Lab.2

Tudo começou quando acordei e...

2010-04-05T09:18:00.003+01:00

Existir tem suas picuinhas. A maior delas costuma acontecer na mais alta prioridade; ocupando logo o primeiro horário na impiedosa agenda que se abre juntamente com o despertar: quanto tempo se passou?

Ao que me consta, 27 anos até sair de casa. Até onde sei, 6 meses desde a saída. Aparentemente, 2 horas entre abrir os olhos e finalmente optar por levantar da cama. Levantar da cama? A troco de que? Ora, temos coisas a fazer. Geralmente, o trato é assim mesmo: "temos" de fazer isso ou aquilo. Constatar que o trato no plural é mais marcante quando se vive sozinho é uma grande picuinha existencial.

Nós? Nós quem? Você e qual exército? Aliás... quem diabos é você?

Quanto tempo se passou entre ponderar que existir "tem" suas picuinhas e concluir que existir É uma picuinha?

Castañeda, Huxley, Leary, McKenna, Tolle, Strassman... todos em acordo: percepção é a chave para a transformação. Não é necessário ser ávido leitor quando se pode atestar as coisas em primeira mão - empiricamente, como se referem os ávidos leitores acadêmicos. Sequer é necessário consumir qualquer tipo de substância para tanto. Entre dormir e acordar, há uma brecha existencial na qual tempo e espaço simplesmente não importam. "8 horas de sono? Só se for no relógio, porque dormi mal demais". "Dormi só 4 horas? Pareceu uma eternidade".

Quando há curiosidade em torno dessa brecha, pode-se perceber em primeira mão aquilo que se tenta absorver pelas palavras alheias. "E se eu tentar me capturar enquanto durmo? Será que tem como dormir acordado?". Veja bem... ter como, até tem. Estar lúcido durante o sono significa experimentar em primeira mão, empiricamente, o prazer de não perceber o tempo e ignorar o espaço físico.

Entretanto, significa também abandonar a percepção de tempo e espaço antes de a brecha acontecer. Boa noite e boa sorte. Não é algo que acontece porque queremos; até porque "querer" implica um prazo, que implica que um objetivo precisa ser atingido, que implica tempo. Declarar "hoje vou me pegar dormindo e ter um sono lúcido" simplesmente não funciona. O que o sono lúcido exige parece demais: abandonar a razão; a racionalização da existência.

Exige aceitar que o "Ser" vem antes do "Existir". Não é abstrair ou compreender nenhum conceito, mas sim emudecer o desejo por isso. É aceitar que só é possível em primeira mão, largar o pensamento para trás e simplesmente ser. É estar acordado para permitir que não só o corpo durma, mas também a mente. Ignorance is bliss soa familiar como nunca.

E, ainda assim, "Ser". Estar ali, presente, para testemunhar isso. Não surpreende que alguns façam retiro e/ou consumam Peyote, LSD, Salvia, DMT e outras substâncias ilegalmente naturais pelo bem da ciência empírica. Entretanto, qualquer relato traduzido em palavras soa incrivelmente irracional - especialmente se realizado com a ajuda de tão mal vistas susbstâncias.

Experiência em primeira mão é experiência em primeira mão.

"Tem como?". Ter, tem. Sem substâncias ou retiro.

Mas de que vale ouvir os aparentes delírios de um sujeito normal que está solitário, falido e longe de casa há tanto tempo porque quis? Parece uma boa premissa. Um candidato perfeito para o suicídio. Nada a perder. Alguém alienado o suficiente para estar interessado em detectar padrões de pensamento e comportamento quando o dinheiro deixa de entrar e começa a escoar. Alguém tão insatisfeito com o atendimento que decidiu pular o balcão e procurar o gerente por conta própria.

Alguém incapaz de dizer que sabe quem somos; mas capaz de dizer que sabe o que não somos. E que, por sorte, tem condições de afirmar isso num quarto, pela internet - e não na esquina onde ostenta um carrinho de compras cheio de porcarias.

Alguém com medo da escolha tomada. Alguém cujo medo foi a última coisa entre si e a perda da razão. Alguém incapaz de mentir que encontrou alguma resposta; ainda que tenha procurado. Alguém que viu o próprio medo se pulverizar e percebeu que É, com ou sem ele. Alguém que sabe que não somos nossas próprias mentes, mas também não consegue se desprender da própria mente.

Alguém que sabe para onde vai quando o tempo acabar; mas ainda precisa lidar com o tempo. Preso entre pureza e corrupção. Cruz e espada. Ser e existir. Alguém que hesite em publicar um post porque sua mente diz que deve hesitar; mas que não vê outra alternativa. Alguém cuja boca está cheia do que dizer, mas precisa estar cheia do que comer.

Bom dia =)

Mateus, 4

2009-12-03T15:05:00.004Z

Qui, 23/08/22, 14:45:21
Host: d-zert00.galileaweb.co.uk
IP: 200.198.4.20

De: Mateus N. Tergale (teuzin@galileaweb.co.uk)
Assunto: GUGU ME AJUDA

OI GUGU MEU NOME E MATEUS TENHO 25 ANOS E TENHO UMA HISTORIA MUITO TRISTE PARA TE CONTAR GUGU,.. SOU CIDADAO QUE RESPEITA A LEIS DA TERRA PAGO MEUS IMPOSTOS OBEDESO ALTORIDADE E MEU MELHOR AMIGO NAO E ASSIM GUGU ELE ME CAUZA MUITO PROBLEMA NAO ACREDITA NA POLICIA ACHA Q TODO MUNDO TEM QUE FAAZER O QUE QUER GUGU VOCE IMAGINA COMO E ISSO NE GUGU VOCE E AMIGO DO SILVIO SANTOS

GUGU O QUE VOU TE CONTAR AGORA ESPERO QUE TE AO CANSE O CORAÇAO O MEU AMIGO USA DORGAS GUGU..... EU DIGO A ELE GUGU QUE ELE TEM QUE SER PRODUTIVO NA SOSIEDADE E CRESER E ACHA EM PREGO OBEDESE A LEI DE DEUS MAS ELE FICA FALANDO QUE ELE E DEUS GUGU O QUE VOCE ACHA DISSO UM HOMNEM QUERER SE COLOCAR NO LUGAR DE DEUS GUGU ISSO E MUITO ERADO MAS O PIOR GUGU NAO E ISO ELE FICA FALANDO QUE EU TAMBEM SOU DEUS QUE ESTORIA E ESA GUGU O SERO MANO TA ABAICHO DE DEUS TODOS SABE DISO?????'

OLHA GUGU EU TENHO UMA CASA BONITA PAGO MEU IM POSTO MAS MEU AMIGO NAO PODE MAIS MORA COMIGO PORQUE NAO TENHO COMO ASEITALO SE ELE NAO E IGUAL A MIM GUGU MANDEI ELE PRA RUA PENSEI QUE FOSE FAZELO BEM DE VIDA PRA ELE PARA E REFLETI NE GUGU VOLTAR PARA CASA PERSEBER QUE A VIDA E UMA LUTA DIFISIL QUE ELE TEM QUE LUTAR TANBEMN MAS AGORA GUGU ELE TA NA RUA E NAO QUER VOLTAR

O ENGRASADO GUGU E QUE QUEM COMESOU A FALAR DE DEUS FOI ELE GUGU ME FEZ EM TEM DER QUE DEUS E PODEROSO E TEM QUE OBEDESELO PRA NAO SOFRER DEPOIS DA MORTE E AGORA ELE TA NA RUA FALANO QUE A RUA E A CASA DELE ??????????? ` QUE ESTORIA E ESSA GUGU PORQUE MEU AMIGO FOJE DA RESPONSSABILIDADE TO MUITO CONFUSO GUGU POR FAVOR TRAS MEU AMIGO DE VOLTA PRA CASA

mATEUS

Genesis, 4

2009-12-01T23:38:00.004Z

Ter, 13/06/47, 22:36:21

Host: terra.guguliberato.co.uk

IP: 255.255.255.78

De: Caim Liberato Assunção (kim_kill3r@guguliberato.co.uk)

Assunto: segunda chance

Ola Gugu, me chamo Caim e vim aqui contar a minha historia pra voce, o que acontece e que eu tava jogando domino com com meu irmao Abel, e então Gugu coloquei um 6/6 e ele ficou sem saida, começou a me chingar Gugu e eu falei, Abel por favor fica calmo e so um jogo mais, ele nao quis me ouvir e virou a mesa em cima de mim, Gugu o que vou te contar agora, e muito serio mas eu juro que nao foi minha intensao ok,,, Gugu o Abel ingoliu o domino quando virou, encima de mim pra tentar me matar

Acontece Gugu, que eu tentei disengasgar o meu irmao Abel mais ele nao conseguiu mais respirar, o que e muito triste Gugu, eu fiz curso, de primeiros socorros para quando isto acontecer mais por mais que eu tentase abrir a garganta dele com um caco de telha pra tira os dominos Gugu, ele simplesmente, nao parou de engasgar e morreu gugu

Minha mae me botou fora de casa mas nao sem, antes me fazer um trabalho, voce conhece trabalhoi do Exu, Gugu???????? Gugu me ajude, por favor nao consigo parar de ter filhos e estou sem dinheiro para sunstentalos minha mae, falou que vou ter 77 filhos Gugu!!!! como pode isso, e muita, injustica Gugu por favor constroi, uma casa pra mim viver feliz!!"!!

Obrigado Caim

Genesis, 3

2009-12-01T23:22:00.003Z

Qui, 03/07/06, 17.32:21
Host: terra.guguliberato.co.uk
IP: 255.255.255.1

De: Adão Liberato (adamsmurmur00@guguliberato.co.uk)
Assunto: dispejo

gugu me ajuda por favor.... fui dispejado da minha casa.... tava com a minha mulher quando apareceu uma cobra gugu ai a minha mulher tem medo de cobra ne,, que ia eu fazer numa situacao dessas ne gugu busqei o cano na gaveta do armario e pasei fogo na cobra gugu....... so que eu nao sabia que a cobra era do senhoril gugu ele e o dono da casa onde eu moro gugu e agora ele me jogou na rua porcauza de um asidente .... muita injustisa gugu eu nao sabia que a cobra era a cobra de estimasao dele gugu agora to na rua minha mulehr nao sabe fazer nada de trabahlho gugu constroi uma casa pra mim gugu ficaria muito agradesido ok obrigado

Adao

Genesis, 1

2009-12-01T23:11:00.003Z

Seg, 00/00/00, 00:00:01
Host: sound.guguliberato.co.uk
IP: 255.255.255.255

De: Gugu (gugu@guguliberato.co.uk)

Assunto: Gugu conclui a construção da maior casa de todos os tempos!

Está fundada, a partir de agora, uma nova casa para todos. Se chama "Terra".

Não é necessário que se inscrevam, todos já estão automaticamente a morar nela.

Com os melhores cumprimentos,

Gugu Liberato.

Administrador

Peter Steele, ovos fritos e Deus.

2009-11-23T02:49:00.007Z

Somos humanos. Conseguimos nos entreter, qualquer que seja a forma. De uma anedota de salão à necropedofilia esportiva, o ser humano quer aproveitar a vida e fugir das perguntas que faz a respeito da própria existência. E mesmo quando tudo já foi dito, rebatido, discutido, repetido, considerado e descartado, sempre há uma forma de sentir de novo aquele gosto de "primeira vez": buscar no Google imagens que você viu antes do Google.

Sem uma boa piada para criar e compartilhar, sem uma boa idéia para escrever algo e postar aqui, decidi abraçar a causa do meu amigo Augusto e buscar com ele uma imagem que está na Internet desde antes do Google: Peter Steele, frontman da banda Type O Negative, segurando um revólver muito pequeno contra sua enorme cabeçorra de Cro Magnon.

É seguro dizer que, passados 60 minutos, a busca continua infrutífera. Chegamos a duvidar de nossas próprias habilidades de usuários "carimbados" de internet, mas é para isso que o Google apareceu: para deixar a web mais parecida com a vida, buscando equilibrar um ratio entre habilidade e pura casualidade.

Foi este, inclusive, o caso desta imagem:

Fig. 0: um gordinho com ovos fritos sobre a face. Hilariante em 2001, hilariante agora. Uma prova de atemporalidade de um Amor representado sob forma de riso. Se Deus é Amor, ele ama que riam. Especialmente dele.

Que foi vista por mim e pelo meu amigo Ronaldo antes do Google brilhar muito no Corinthians. De lá para cá, por vários momentos recorri à busca de imagens do Google para saciar aquele desejo morno e tenro por uma risada nostálgica; para efeito nenhum. Foi preciso que aguardasse por um dia aleatório a conversar no delicioso Fórum NMBR, quando falei de forma descomprometida sobre essa busca pessoal e um usuário cujo alias não me lembro publicou-a poucos momentos depois. Pura casualidade.

Mas voltando ao Peter Steele e seu burdoguinho. Nada de encontrar o filho da puta. Entretanto, tropecei sobre esta imagem:

Fig. 1: me satisfaz saber que a tartaruga pequenina esteja satisfeita, mas mesmo ela é pequena demais para o revólver do Peter Steele.

Não interessa as keywords e truques de busca avançada que você disponha para si: quando uma imagem se perde no buraco negro do Google, ela está entregue ao único Deus "colectivo" concebível de um ponto de vista pragmático: probabilidade. E quando a probabilidade está em campo...

Fig.2: Mesmo um deus Deus vazio está entregue à probabilidade quando tenta convencer o homem de que ele existe. Peter Steele percebeu isso. Munido de seu .38 tamanho P, saiu à francesa.

Uma nova keyword é utilizada na busca. Apesar de algumas imagens serem exibidas por justas razões ortográficas, constato: o único elemento comum entre todas as imagens que vi até agora é a ironia.

Fig. 3: se Deus é probabilidade, da maior à menor; ergo, deve sê-lo também as irónicas. Há muito barulho para uma actividade tão simples quanto "interpretação de sinais". E todo mundo sabe que Peter Steele não gosta de ironias, tampouco de formas simples de emular suicídio numa imagem promocional.

Sou vencido pelo sono. Dada a hora actual, é uma probabilidade esmagadora. Tão esmagadora quanto agora faço a probabilidade de se entrar num blog e encontrar uma imagem desta:

Fig. 4: Até mesmo indivíduos desprovidos de um Deus pessoal - Vontade - estão sob os cuidados desse um Deus imparcial que também gosta de emoticons idiotas. Esqueça a expressão. A linguagem corporal deste emoticon apenas diz "vá dormir. Peter Steele não vai trazer o revólver pra sua festa".

Gostaria de dizer que a busca continua, mas só Deus sabe. Faça as contas.

*** Edição de última hora ***

Fig. 5: Peter Steele, o que você usa para cuidar da sua pele?

Pronto. Encontrada de forma consideravelmente simples pela minha estimada soror Luiza "Doidinha do Metal Pesado". Enquanto eu poderia simplesmente dizer que minha Vontade com V maiúsculo permitiu que a probabilidade-Deus trabalhasse por meios mais amplos, prefiro simplesmente dizer que, para fins de encerramento, Luiza é Deus. Não é muito grande e imponente para ser Deus, mas é. E Peter Steele acharia interessante o facto de poder carregar um Deus a tiracolo como uma bolsa de praia.

Boa noite.

O papel do jornalista na sociedade digital frente às... mentira. Fé em Deus, DJ.

2009-11-20T01:40:00.004Z

Daqui de onde estou, por alguma razão, não consigo acessar conteúdo algum do provedor brazuca Terra. Curioso é que passou a acontecer desde pouco tempo. Talvez devesse ficar emputecido por não estar apto a acessar o conteúdo de um dos maiores provedores de conteúdo - é tanto conteúdo que vale a repetição - do Brasil. Afinal de contas, por acaso nasci nesse pedaço de terra que por acaso tem nome suficiente para intervir diretamente sobre a minha identidade lol.

Gostaria de aproveitar o ensejo para declarar abertamente aqui que eu gostaria muito de estar vivo para ver a sigla lol ser considerada uma palavra. Melhor ainda, uma interjeição verbal para o que seria uma risada seca do tipo "heh". Chegou a hora de aceitarmos o facto / fato [gostaria de declarar que o Acordo Ortográfico me confunde, porque usei "diretamente" ali em cima, mas aí calhei com "facto" que sei que será abolido, mas o corretor ortográfico sublinha, mas gosto de usar... bom, para todos os efeitos, usei ambos. Desculpa aí] de que se trata de um termo altamente pronunciável e amplamente usado. Talvez apenas não amplamente pronunciado... ainda. lol

Portanto, sem o Terra, não tenho cá comigo um pedaço do Sr. Brasil para que acompanhe os distritais e possa ver as notícias imbecis que os outros postam no fórum que acesso - porque no fim das contas, essa é a melhor maneira de ler as notícias que você quer ler... mas chegamos nisso logo. E foi agora mesmo, sem o Terra, que vi-me impossibilitado de acessar a notícia que segue com o seguinte título:

THAMMY GRETCHEN MONTA BANDA DE POP ROCK COM LÉSBICAS

Ora, xanas... adoro gente sem vergonha. Eles e elas também fazem o mundo girar e merecem todo crédito por isso. Também sou conivente com a sem-vergonhice de alguém na redação do Terra tomar o tempo de copiar o texto de um mailing vagabundo e colá-lo no editor web para futura publicação na PÁGINA INICIAL do Portal. Um e-mail porcamente tecido pelo sobrinho da assessora de imprensa que também faz cestas de café da manhã para complementar o orçamento porque ninguém paga bem uma mulher de 48 anos com diploma em Relações Públicas fornecido pelo Centro Universitário Dom Cycero Clemente - Unicycle - que o Ministério da Educação teve a benevolência de credenciar para engrossar o caldo. Ninguém paga bem quem quer que saia duma merda dessas, para todo caso. Como não amar gente sem-vergonha?

A questão, enfim, é... se a Thammy Gretchen aparece na página inicial do amplamente acessado Terra, de quem é a culpa?

Da Thammy Gretchen e sua assessora graduada pela Unicycle, que somente tropeçam por mais um dia na tentativa de sobreviver à fome que eventualmente as aguarda para submeter suas carcaças pútridas ao comprometimento inevitável de devolução do corpo físico à Terra? Dificilmente.

Do usuário de interweb bem educado, que aprecie sarcasticamente um evento que, comparado a outros, costuma ter muito menos importância atribuída a si; carregando a sociedade para um estágio evolutivo onde toda notícia seja apreciada com sarcasmo até que todas as coisas que um dia pareciam importantes não mais o sejam e a humanidade finalmente seja consumida pela própria consciência? Bom, falando dessa forma... talvez.

Do usuário de interweb da inclusão digital, que, bem... o que esperar? Talvez.

Da editoria do Terra, provavelmente formada por indivíduos subqualificados para suas já subapreciadas e respectivas funções, a se conformarem com seu status subalterno numa sociedade na qual somente jornalistas dão a mínima para jornalistas e quem publica notícias na Internet sequer é reconhecido como humano por quem o lê? Dificilmente. A Internet é um exercício de frivolidade e eventualmente pode vir a ser um exercício de frivolidade saudável.

E qual o problema, então? O problema é com a media impressa e a TV. Ambas estão em estágio de sobrevida e prestes a se tornar obsoletas dentro de um espaço de tempo contável, mas não necessariamente sondável em âmbito estratégico? Definitivamente. Entretanto, sem pode falar pelos anos que estão por vir, ainda prevalece a máxima: nada tem mais importância atribuída a si do que a primeira página de um jornal e as manchetes do telejornal noturno. É o que todos vêem no momento em que acordam e logo antes de dormir. Claro, esqueça o que acontece enquanto dormimos; o que precisa ser debatido está impresso na primeira página de um pedaço de papel ou exibido na programação de empresas que só querem sobreviver à concorrência como aquela que está a lhe vender um par de calças. Para fins de continuidade desta humilde diatribe, essas são as coisas mais importantes do mundo. E agora vos pergunto:

E se...

... não fosse tão fácil assim aparecer na primeira página ou nas manchetes noturnas? Ora, se não temos o direito de escolher as manchetes que queremos ver, ao menos poderiam ter a decência de estabelecer algum padrão para que abram-se duas possibilidades que mudariam completamente o jogo:

1) A triagem factual; entregando ao público somente aquilo que realmente faz diferença na vida, ao menos, da maioria.

2) A disputa acirrada de quem é notícia pelo merecimento da primeira página ou das manchetes principais à noite, na TV.

Obviamente, todos os demais assuntos seriam noticiados de maneira rasa e objectiva, em sintonia com a pouca importância prática que isto exerce sobre a vida do indivíduo comum inserido numa sociedade que apenas acabou de aprender a contar milésimos de segundo. No mais, os jornais viriam sempre com a primeira página em branco. E os telejornais noturnos teriam duração reduzida, sem chamadas no início.

Uma troca de prioridades entre aquilo que é realmente importante talvez cause a troca de prioridades em quem tem a função de contribuir com a evolução prática da humanidade. Além, obviamente, de permitir que as pessoas que tenham de morrer por qualquer motivo que seja, morram, sem que haja interferência. Só entra na primeira página se inventar a nova matemática ou coisa que o valha.

Quando, enfim, a Internet ou o que quer que venha depois para finalizar a obliteração da atual "indústria da informação", vislumbro ainda um reality show no qual várias equipas jornalísticas (que, até lá, serão uma referência cult de tempos passados, como são os crooners de megafone) correm contra o relógio para encontrarem alguém digno de aparecer na chamada ou nas primeiras páginas de seu veículo de comunicação cuja obsolescência é irresistivelmente charmosa; como são geladeiras dos anos 50.

Enquanto não chega esse dia; para o qual provavelmente me prepararei estando morto há décadas, fico por aqui a me perguntar se meu corpo suporta fisicamente a erva necessária para amaciar as arestas desta curiosidade que me bateu a respeito da banda de lésbicas da Thammy Gretchen.

Só existe uma forma de saber

Caso real e sobrenatural.

2009-10-13T20:45:00.006+01:00

Estava aqui a divagar sozinho... fico cuspindo minha imaginação neste blog em algumas das inúmeras ocasiões em que percebo a graça em alguma coisa. No entanto, sinto a falta de um pouco de substrato realista neste espaço virtual. Não compartilhei, até hoje, algumas das melhores histórias que tenho para contar. E se tenho aqui um espaço para escrever, por que não fazer uso da realidade ocorrida em uma alegoria temporal?

Melhor ainda! Por que não colocar toda a idéia em risco contando a melhor das histórias logo de cara? Assim todas as outras histórias vão parecer imbecis por definição e não preciso me incomodar em colocá-las aqui e todo mundo sai ganhando.

Coloquemos algumas coisas em contexto antes de começar este relato. O ano era 2001. Os eventos de... 9 de novembro, não foi? Que seja. O mundo estava virado de pernas para o ar, bem como as vidas de todos aqueles envolvidos neste relato. Nomes estes que, por motivos de amizade e carinho, serão omitidos... embora esteja me coçando para incluir até mesmo isto.

Outro detalhe: esta história nasceu em uma festa sobre a qual desconheça quaisquer relatos por parte dos envolvidos.

Mais um: nada relatado será aumentado para efeitos de alegoria literária. Lembrem-se de que essa festa realmente aconteceu em minha humilde choupana, em Belo Horizonte, entre os dias 20 (meu aniversário) e 21 de julho. Ah, é! Foi antes dos eventos de 9 de novembro! Então não tem desculpa. Se ficou algo intenso demais para ser acreditado, culpe minha boa memória. E, claro, todos os envolvidos no relato que se segue. Vocês sabem quem são LOL.

Maravilha. Prossigamos. Esta é uma história que gosto de chamar, desde já e na falta de algo sincrético em português, de:

PARTY AT BECKY'S (ou "Como organizar acidentalmente uma orgia de sangue num bairro de classe média em Belo Horizonte")

Alguma vez você já fez algo que simplesmente não te transmitiu confiança alguma? Ótimo. Pois foi exatamente isso que senti quando, às beiras de meu aniversário de 19 anos, decidi receber amigos em minha casa para comemorar a ocasião. Pela primeira vez, faria uma reunião de amigos que não eram do meu bairro.

Eu sei que parece maldoso não ter chamado meus amigos mais antigos para meu aniversário, mas acredite: este relato provará que foi melhor assim.

Pois bem... eu e aquela(s) turma(s), naquela cidade, vivíamos uma época estranha. Ali, fiz parte de uma banda de metal que obviamente não iria a lugar algum, mas cuja existência se justificava por si só; num contexto igual em essência para todos os integrantes, amigos, apreciadores e envolvidos. Havia ali todos os elementos necessários para um bom seriado sobre o fim da adolescência de alguns e o ápice da mesma para outros.

Da família, recebi como presente de aniversário sua ausência, sem que jamais fosse necessário um voto de "não darei festas", pois nunca foi do meu feitio causar problemas. E isto também será provado logo menos. Portanto, tinha o apartamento todo para mim, o que me permitia regalos como dormir numa cama de casal e andar nu o tempo inteiro. Essa relação harmoniosa do homem com o lar viria a ser quebrada no fim de semana do meu aniversário de 19 anos.

Chamei, obviamente, os outros cinco integrantes da banda. Todos fizeram seu voto de presença, com alguns levando suas respectivas... tanto faz. E, a tiracolo, a presença totalmente inesperada e devidamente notada de uma menina que parte da banda conheceu no Rock In Rio, acontecido naquele ano de 2001. Presença esta que abalou tanto as estruturas de outras meninas já meio apaixonadas desde antes quanto os alicerces de relacionamentos problemáticos desde sempre.

Não consigo localizar muito bem na linha de tempo, mas vale o parêntese: naquele mesmo ano de 2001, eu eventualmente fui ou viria a ser o epicentro da Etapa Minas Gerais de uma enorme intriga interestadual de carne viva e internet; totalmente atribuída a outra menina, cuja presença por onde passou também foi devidamente notada e totalmente inesperada.

Voltemos à festa. Já eram cerca de 8 presenças confirmadas, contando com o resto da banda e algumas meninas a tiracolo. Baseado em estudos estatísticos, considero este o número perfeito de pessoas em um apartamento para que a noite resulte em uma boa diversão. Mas, obviamente, esperava mais do que isso.

Portanto, no fim da tarde, ainda sem convidados, decidi adotar uma estratégia que viria a se provar como extremamente inteligente e útil num momento futuro que sequer a inteligência em seu estado mais perfeito seria capaz de impedir. Tal estratégia envolveu usar o quarto de minha irmã como depósito. Por duas horas, simplesmente varri o conteúdo apartamento e o coloquei seguramente no quarto de minha irmã. Ficaram apenas sofás, uma mesa e um computador ligado a um sistema de som. A casa foi completamente varrida. Foi a única coisa nas 18 horas subseqüentes que fiz recebendo uma enorme carga de confiança.

Olhando em retrospecto, constato que um infortúnio também se mostrou adequado. Minha cadelinha teve uma diarréia de proporções mastodônticas no fim da manhã, e o veterinário achou mais do que adequado deixá-la em observação até o fim da tarde do dia seguinte. Pouco após deixá-la na clínica, fiz a varredura completa do apartamento, mencionada no parágrafo acima.

Agora sim, era o ambiente perfeito para aguardar o Apocalipse. Um apartamento sem absolutamente nada dentro, três quartos trancados a chave e uma cadelinha em repouso na clínica veterinária da esquina. Só faltava sentar-me ao sofá e aguardar pela chuva piedosa de um Deus que sabe o que faz...

Ding-dong! Chegou a cavalaria. Eram duas, quatro, seis, dez, doze pessoas. Apenas rostos familiares, o que é sempre bom. Rock pauleira em estéreo, bebidas baratas e muita azaração. Dentre os presentes no recinto, chamo atenção brevemente para um grande amigo que andava a se envolver com a irmã de um sujeito do bairro que é um grande camarada, mas sempre foi mais próximo de outros amigos meus. Para fins de não presumir que saibam de tudo, ressalto que esse sujeito do meu bairro, bem como meus amigos de quem ele era mais próximo, estavam longe de serem fãs desse amigo meu que estava lá em casa naquele momento.

Mas, para fins de uma festa tranqüila para todos, havia pouca ou nenhuma chance de que meus amigos do bairro soubessem que esse outro amigo estava lá em casa. Isso era importante. À época, as coisas não andavam bem entre esse amigo meu e os caras do bairro, que queriam proteger a menina que ele, por qualquer razão, namorava.

O mesmo tempo que perdi me distraindo agora ao tentar não parecer confuso nos últimos dois parágrafos foi suficiente para que, distraído naquela festa, constatasse repentinamente que a casa já alojava umas 25 pessoas! Com apenas a sala e a cozinha dentro dos limites, não demorou para que a turma virasse turba e rolasse ladeira abaixo numa avalanche de rebeldia cega e desprovida de razão.

Você já ouviu falar nessa moda da juventude, chamada.... piercing? É isso? Tanto faz. Naquela época era in. Mas é claro que perfurar a própria pele tem sua função, como quando o objetivo é colocar brincos em lugares diversos do corpo. Agora tento lançar uma pergunta retórica: qual o objetivo de perfurar a própria pele e... é isso. Deixa pra lá. Naquela época, furar a própria pele e pronto era in entre quem não achava que era in o suficiente com os brincos, coisa e tal.

De fato, algo mais seletivo. Qualquer que seja o critério, não são todas as turmas que incluem auto-mutilação em seu ror de opções de entretenimento. Em Belo Horizonte, àquela altura, umas 6 pessoas eram conhecidas na zona boêmia dos adolescentes por brincarem com agulhas. E não só todas elas estavam na minha casa, como também a outra dúzia e meia de pessoas que, mais hora, menos hora, acabariam cedendo e fazendo também.

Mas ainda não era hora. Antes, o espetáculo de entrada. O momento em que meus amigos do bairro colidem de frente com meus amigos perfuradores da própria pele. Àquela altura, eu já estava recolhido no quarto de minha mãe e deixei que o pau se quebrasse na sala, seguro de que tudo que pudesse ser danificado estava no quarto de minha irmã. Quando ouvi a comoção na rua, não me surpreendi pois parte de mim já contava com aquilo.

Gostaria de poder comentar com mais precisão acerca desse tumulto, mas quando notei que a maior parte das pessoas havia descido, a única coisa que me veio em mente foi trancar a porta e não abrir mais. E decidi fazê-lo, ainda que me coubesse depois a pecha de mau anfitrião.

E foi no momento que saí do quarto de minha mãe e adentrei o corredor, com rumo à sala de estar, que percebi: se fechasse a porta, estaria preso em casa com pessoas que, naquele momento, tinham muito menos bom senso do que a turba de bêbados que desceu para evitar ou entrar numa briga.

Digo isso porque, naquele preciso momento, as pessoas que ficaram no apartamento estavam a furar os próprios pulsos e os serviam para a pessoa mais próxima. Os rapazes sujos de sangue beijavam as moças sujas de sangue que, por sua vez, beijavam outras moças sujas de sangue. Em determinado ponto vi uma panela com miojo sendo temperada com sangue e sabia que aquele item, especificamente, iria para o lixo.

Ah, sim. O miojo não só foi temperado como também consumido.

Ao me deparar com aquilo tudo, compreendi momentaneamente que algumas coisas precisam sair do controle para que se estabeleça a ordem. A briga na rua acabou não acontecendo, mas a turba acabou indo embora. Os jovens inconformados com a vida que ficaram na sala de estar bebendo o sangue uns dos outros acabaram indo embora - e deixando a menina do Rock In Rio lá em casa! Aparentemente, faz parte do protocolo de se estar em uma banda pela qual a menina faça uma longa viagem. Teria valido de alguma coisa se ela não estivesse bebendo o sangue de outras pessoas algumas horas antes. Banho e boa noite.

Deixei o apartamento como estava e só limpei tudo no dia seguinte. Cumprimentei a mim mesmo pela perspicácia ao deixar todos os itens da casa em um só cômodo, o que facilitou a limpeza dos escombros da guerra emocional de uma turma que levou anos e anos para se lavar de todos os estilhaços que, ali, ainda estavam a se espalhar por todo lado. Depois foi só levar tudo de volta para seu devido lugar e o apartamento estava novo em folha.

Na seqüência, buscar a cadelinha, que se recuperou e voltou a ser o animalzinho detestável que sempre amei.

Depois, torci. Torci para que ao menos uma pessoa que esteve naquele apartamento na noite anterior tivesse a boa idéia de fazer um exame de HIV.

Uma experiência antropológica.

2009-10-12T17:27:00.004+01:00

Sou só um cara. Todo mundo sabe disso, ninguém dá a mínima e todos continuamos em frente. O mesmo vale pra você, que está aí, sem nada pra fazer e apreciando esta pintura a dedos que é este pequeno texto, sempre na esperança de poder dizer "parabéns, você brilhou!" à criança ou adulto retardado que o produziu.

Mas até onde vai ser "só um cara" ou "só uma garota"?

Deixemos estabelecidos desde já que não sou um sujeito que pode - ou deve - se apoiar tão somente em seu visual. De cabelos perdidos e sempre raspados, barba por fazer que dificilmente traz um ar de masculinidade bruta devido à configuração anacrônica na qual se dispõe sobre o rosto e, por fim, o tipo físico de um ginasta romeno de 12 anos com pêlos sobre o corpo suficientes para fazer inveja a um senhor libanês de idade já avançada.

Quando no Brasil, vivia na zona cinzenta. Nessa área ficam aqueles que não ligam tanto para o próprio visual a ponto de serem considerados vaidosos, mas são perfeitamente higiênicos; mas também não andam por aí como os verdadeiros marginais - no sentido mais puro da palavra. Estar na zona cinzenta é ser "só um cara". E sempre me coube confortavelmente, desde que decidi abandonar o visual andrógino e extremamente colorido e o subseqüente visual sempre alinhado.

E cá estou, fazendo meu mestradinho em Coimbra. Uma cidade que, por si, vive na zona cinzenta. Não possui todo o esplendor urbano de uma capital, nem todas as múltiplas opções culturais de uma cidade-pólo. Possui, entretanto, antiquíssima herança histórica que atrai centenas e centenas de turistas que, provavelmente, estiveram diretamente envolvidos na construção da cidade. E nem por isso deixa de abrigar milhares e milhares de jovens estudantes, que são contemplados com opções para não irem à loucura.

E lá estava. Barba incômoda por fazer, bermudão, all-star nos pés, camisa velha da seleção do Japão, óculos escuros e fones nos ouvidos, ouvindo nada além do mais profano e diabólico black metal, cuja autorização para ouvir me foi concedida pelo próprio Ser Bestial.

No Brasil, o visual de nada além de "um cara". Um cara que está mais do que acostumado a ver perigo por andar durante tantos anos nas ruas de Belo Horizonte. Um cara acostumado a dar face ao perigo quando se depara com o ambiente à sua volta, resultado de questões pelas quais não vale a pena perder um minuto sequer, pois tem gente que vive para estudá-las e discuti -las. e não sou homem de roubar ou emular emprego alheio. Um cara que, em certo momento, foi poupado por assaltantes "fixos" de uma região por estar visivelmente pior do que eles, no que tange às indumentárias e ao dinheiro no bolso.

Enfim, um cara.

Na zona comercial da classe média de Coimbra, entretanto, estava ali, a caminhar até uma loja de chineses para comprar pequenas coisas do dia-a-dia, depois passaria pelo hipermercado e compraria um kit com 4 Mach3 descartáveis, para me desfazer da barba que tanto já me aporrinhava.

Durante o trajeto, fui confundido com o perigo. Fui alvo direto do mais puro e sincero preconceito por parte do que presumo ser só "um cara", acompanhado de sua namorada, só "uma garota". E caminhando atrás de ambos, parecendo um sindicalista brasileiro no ocaso da vida, só pude notar os olhares desconfiados de quem, no momento, sabe que será assaltado, ainda que não seja. Eu conheço a sensação, você conhece a sensação. Todo mundo conhece a sensação. Exceto os próprios assaltantes, claro, em cuja equação subtrai-se o próprio assalto e agrega-se estupro na cadeia. Todos conhecemos a sensação de saber que algo vai acontecer, mas não acontece.

E me vi ali, alfinetado por olhares desconfiados que fariam inveja a mim mesmo, quando no Brasil. Observado como uma hiena é observada pela leoa após uma caça cansativa. Dei de ombros e acelerei o passo para acabar com o sofrimento alheio e chegar mais rápido para comprar os apetrechos dos quais precisava.

E no meio desse turbilhão de emoções que fluíam escandalosamente contra mim, notei. Sim, notei. Duas peculiaridades.

1) Como humano, também venho "de fábrica" com todo o aparato necessário para ter me sentido a maior vítima do preconceito que já pisou sobre a Terra. Provavelmente teria escrito toda uma diatribe sobre a sociedade burguesa e careta, teria precisado desabafar os sentimentos com alguém. Quem sabe, com sorte, até organizaria um pequeno protesto de brasileiros que também passaram por uma situação semelhante e estão cansados do preconceito e exigem viver num mundo melhor. Com um pouco de insistência, talvez até fosse parar na TV Universitária, onde conclamaria meus semelhantes para um debate no meio da semana e uma conferência sobre o debate na semana seguinte. No embalo, poderia fechar tudo com mudança de sexo e uma boina bolchevique; chaves de ouro.

Entretanto,

2) Não existe lugar algum no Brasil onde um cara como eu seria temido de tal forma. Ser visto como predador foi uma sensação que me tirou os pés do chão. Naquele breve momento, para duas pessoas que nunca vi mais gordas, fui Elias Maluco. Fernandinho Beira-Mar. Marcinho VP. Champinha. Pedrinho Matador.

Conheço minha índole, é evidente. Sou incapaz de fazer um centésimo sequer do que fizeram todas essas figuras e não pretendo tentar imitar ou superá-las, mas... o sentimento?

A sensação de saborear o medo alheio sem precisar fazer nada?
Olhar para o próprio chassi-de-grilo e dizer baixinho "tá com medo disso?".
A imponência de sentir que você é considerado perigoso por alguém?
O respeito em uma de suas formas mais raramente obtidas - o medo?

Não vou mentir. É melhor do que amor.

2009-09-27T18:03:00.005+01:00

Já faz um bom tempo, não é mesmo, minha gente?

Antes que insurgentes povoem a porta de meu domicílio clamando por mais postagens e obliterando o patrimônio privado e público, esclareçamos: A) Não moro mais no mesmo lugar e B) Ninguém seria capaz de fazer algo como uma insurreição por causa de um maldito blog que sequer é lido ou mantido pelo próprio autor.

Em respeito ao item A do esclarecimento supramencionado: este humilde e sonolento escriba já não mais reside na semper mutans Belo Horizonte. Sim. Decidi deixar de ser hipócrita e agora provenho uma incontestável razão para estar entre amigos somente quando o assunto da conversa chega lá.

Não importa o motivo pelo qual me mudei, já que o humor me força a mentir por risadas.

Digamos que cansei-me de viver em um lugar retrógrado, saudosista, sem disposição e cheio de ladeiras. Não agüentava mais cacoetes, indiferença e ausência de sarcasmo e ironia à minha volta. Já não podia mais conviver com distâncias dantescas entre mim e as coisas que aprecio. Cheguei ao limite em relação à incompreensão acerca do que digo e ao julgamento silencioso dos veteranos da vida. Com tudo isto em consideração, mudei-me para Coimbra, Portugal.

Pode ir à wikipedia. Eu espero.

Inicialmente, tudo seriam rosas. Um outro continente pronto para ser explorado, culturas diferentes a serem experimentadas. Diversas possibilidades de shows, eventos e modalidades fumetas que eu jamais teria no Brasil. Pessoas de todas as cores, credos e costumes prontas para serem conhecidas. Agora que estou fora do hotel e devidamente instalado num quarto onde meu modesto investimento em roupas de cama foi jogado no lixo, ocorre-me que, eventualmente, terei de estudar. Acho que tem algo a ver com a razão pela qual me mudei; não sei bem ao certo.

Tudo começou em Lisboa, após 8 horas de vôo sem turbulências ou piratas somalianos do ano 3017 - metafisicamente, único local no tempo em que somalianos poderiam sentir, ainda que brevemente, o gostinho de desfrutar de alguma coisa que não seja terra e as minas escondidas sob ela. Pelo menos sempre terão Shashamane.

Pode ir à wikipedia. Eu espero.
(nota do autor: Acaba de me ocorrer que Shashamane fica na Etiópia. Bom, os somalis estão basicamente fodidos até 3017, então).

De qualquer forma... onde eu estava? Ah, sim. Após desembarcar em Lisboa para o que foi, possivelmente, a escala mais cansativa já perpetrada por uma companhia aérea desde 11 de setembro de 2001, um longo período de espera para embarcar novamente e descer no Porto. Algo equivalente, em proporção, a sair de São Paulo-SP rumo a Curitiba-PR fazendo escala em Florianópolis-SC. Não importa. A escala teve sua justificativa e foi por causa dela que agora tenho um notebook para publicar neste blog, ver filmes, vídeos engraçados e conversar com a família a um oceano de distância. Ah! E estudar! Isso. Estudar.

Do Porto - cuja orla marítima é cinematograficamente esplendorosa - para Coimbra. O meio de transporte? Aquele trem (comboio, tanto faz) que vai rápido pra caralho, qualquer que seja seu nome. Aqui chamam de Alfa-Pendular. Acho que uma menina de 7 anos morreu em um brinquedo com este nome no Busch Garden.

A propósito, permitam-me compartilhar uma pequena e útil informação: se o trem (comboio, tanto faz) no qual viajas trafega a mais de 200 quilômetros por hora, existe a grande possibilidade de que suas portas se abram nas estações pelo mesmo tempo que este mesmo trem (comboio, tanto faz) levaria para percorrer a distância equivalente entre a porta de um vagão e a porta de outro vagão. Portanto - esta parte é importante -, lembrem-se de deixar em casa móveis, velas navais, televisores com mais de 12", bebês e, especialmente, malas que somam 95% do seu peso corporal antes de embarcar.

Onde eu estava? Ah, sim! Do Porto para uma estação no meio do nada, longe de Coimbra, cortesia de um pequeno regalo concedido ao estrangeiro franzino que não teve tempo para levar as densas malas até a porta e já se comiserava por ter de voltar a Lisboa por força de um sistema que é gerido por nada além de pessoas. Alguém ali tem coração. Provavelmente o trem (comboio, tanto faz). De um jeito ou de outro, é seguro dizer que não haveria tempo nem para correr do assento até a porta segurando nada além de um isqueiro.

E o que seria de um relato de viajante sem observações pertinentes e incisivas?

- Conforme constatado anteriormente neste mesmo post, existe pouco sarcasmo neste país.
- Lisboa não me impressionou. Leve em consideração que não me impressiono fácil com aeroportos em reforma desde que Congonhas-SP asfaltou a pista de pouso a pedido da TAM.
- Porto, friso, é uma belíssima cidade. Pouco há para se dizer quando se trata de descrever um pôr-do-Sol. Valeu, Jesus!
- Coimbra é o pesadelo número um de qualquer pessoa com dificuldade de locomoção.
- Coimbra é o pesadelo número um de qualquer pessoa sem dificuldade de locomoção.
- Tenho consciência de que a escuridão eterna se arrasta em direção a todos nós, queiramos ou não. Entretanto, para o que estimo ser 40% da população de Coimbra, não vai levar mais do que 10 anos. Uma pena não estar aqui para acompanhar o que creio que possa vir a ser o maior funeral coletivo da história da humanidade.

Fecho este post sem um final propriamente dito, pois a lua-de-mel acabou e a real jornada de solidão está apenas começando.

Abertura total, programa 04 - Gripe Suína

2009-04-28T06:56:00.007+01:00

Durante os últimos 2 meses, me questionei muito a respeito da qualidade do Abertura Total e cheguei à conclusão de que não me importo. A verdade é que gosto deste programa. Gosto da falta de recursos gráficos. Gosto do contrato silencioso de que haverá dispêndio de atenção durante a execução de uma idéia que se escora única e exclusivamente em áudio.

Gosto dessa sensação de que a televisão saiu do ar, mas a rádio funciona 24 horas e o sinal dela vai para ambos depois de certa hora. Esse clima de algo que um porteiro de hotel escutaria às 3 e meia da manhã, enquanto observa uma cidade fedorenta morrer na sua frente.

Esse clima de saber que neste exato momento, lá fora, tem prostitutas trocando navalhadas e pipoqueiros contemplando o suicídio debaixo de chuva, mas a única luz acesa nos prédios hospeda um momento desconfortavelmente aconchegante. Feito um dedo no cu durante o enterro de um filho.

Eu gosto do Abertura Total. Pronto. Falei. Podia ser pior. Podia ser gripe suína. E para falar disso, meu camarada Rafael Mordente decidiu ir atrás de um verdadeiro conhecedor da situação.

Dêem boas-vindas ao vírus Ébola.

(parte 1)

(parte 2)

E aqui vai a versão em texto desta entrevista intrigante com essa figura fascinante que marcou o século 20.

ABERTURA TOTAL ENTREVISTA: VÍRUS ÉBOLA

É um prazer tê-lo conosco, Sr. Ebola.

O prazer é todo meu, Rafael. E é “Ébola”.

Oh, sim, perdão. Então, Ébola... me conta aqui... como você acha que a sociedade está encarando esse retorno dos vírus à cena mundial?

Olha só... eu vejo isso como um momento de nostalgia por parte do público. Longe de mim querer parecer purista, mas quando você fala comigo de Gripe Suína, imediatamente sou levado aos clássicos. Você sabe. Poliomelite, Sarampo, Hidrofobia... os vírus que originaram a cena que acompanhamos atualmente.

Correto. Mas você acha que atualmente os vírus estão à altura desses ditos clássicos?

Sinceramente, eu acho que não. Quando eu comecei minha carreira, a cena era outra. Um vírus tinha a obrigação de estapear a cara da sociedade burguesa. O trabalho era feito com muito mais amor e afinco.

Sim, eu me lembro quando você fez a sua primeira turnê internacional...

Mas isso só aconteceu depois de um longo período trabalhando localmente. Eu comecei de baixo.

Claro, claro. Mas essa sua primeira turnê internacional, eu me lembro bem; as pessoas saíam chorando, vomitando e defecando sangue. O simples mencionar do seu nome causava furor em pessoas de todas as idades e classes. Você agrediu onde realmente dói.

É como eu disse. Naquela época, isso era parte do trabalho. As bactérias passaram muito tempo dominando a cena. A Peste Negra acabou há séculos, mas até hoje é referência no assunto. Quando os primeiros vírus começaram a ganhar visibilidade, sentimos que nossa obrigação era entrar com tudo.

Mas não foi bem o que aconteceu...

Não mesmo. Mas veja bem, os tempos eram outros. As informações viajavam um pouco mais lentamente. Quando eu comecei a trabalhar, tinha de me limitar ao público local por falta de opções. Quando as pessoas começaram a vomitar sangue uma na boca da outra, não havia mais como parar. Foi aí que entrou o Guido. Ele me ajudou a colocar meu nome na praça e aí veio a turnê internacional.

E que turnê foi essa, hein...

Foi uma loucura. Passei alguns anos na estrada. Conheci todo tipo de gente. Teve um pessoal que me seguiu por pelo menos quatro países diferentes. Quando menos percebi, tinha um mar de gente se besuntando num mar de catarro, sangue, vômito, fezes e pus. As pessoas começaram a se questionar sobre a existência de um Deus, inclusive. Foi um momento mágico que abriu as portas para outros vírus.

Sim. Um desses foi o HIV, que começou mais ou menos junto com você, correto?

É... somos contemporâneos, mas seguimos caminhos diferentes.

Mas o HIV ajudou bastante a levantar o nome dos vírus na cena.

Ajudou e não ajudou. Ele passou muitos anos vivendo às custas de pessoas que deixavam macacos doentes vomitar sangue dentro de suas bocas. Foi mais ou menos na época em que eu comecei. Só que nos anos 80, ele decidiu fazer uma turnê mundial. E foi um sucesso estrondoso. Onde tinha alguém fazendo sexo anal com nada além de cuspe, lá estava o HIV. Ele tinha mais apelo popular. E olha o que aconteceu com ele...

O que aconteceu com ele?

Foi esquecido, ué. Ninguém mais morre de AIDS. Quer dizer, ainda existe uma base de apoio fortíssima no lugar onde ele começou a carreira. Mas ele não volta pra casa. Virou cidadão do mundo. Ele preferiu tomar outra direção e agora é motivo de piada. Quis tanto agradar todo mundo que ninguém mais morre ou se mata por ele.

Mas há quem diga que ele soube capitalizar em cima do sucesso. E você, não.

A minha biografia foi romantizada para o público ter acesso. Quem conhece meu trabalho de verdade sabe que minha obra é muito mais visceral e com os pés no chão. Eu gostei do resultado, o diretor foi muito atencioso a vários detalhes. Mas eu nunca fui transmitido por via aérea, entende? Foram coisas assim que me afastaram da grande mídia.

E eu nunca me importei em não ser aceito pela maioria. Não estou aqui pra arrancar exame sanguíneo de playboy que tira a noite pra cuspir no pau e fazer espuma no cu de um travesti doente.

Além disso, o que tem de mais no marketing do HIV? O que isso prova? Entendeu? Ele teve duas biografias relevantes no cinema. Matou milhões. Ainda mata, tudo bem. Mas o trabalho original dele foi descaracterizado. Hoje em dia o HIV nada mais é do que uma versão mais experiente desses pastiches de Gripe que a gente vê por aí na televisão.

Como o da Gripe do Porco

Como o da Gripe do Porco, exatamente.

E qual a sua postura em relação a essa nova roupagem adotada pelos vírus atuais?

Longe de mim querer parecer presunçoso, mas... falta amor, né? Falta competência e amor ao que se faz.

Se importa em explicar?

Hoje em dia os clássicos estão reduzidos a um público extremamente segmentado. Hepatite, Dengue, Herpes. São caras que estão na estrada há muito tempo e até hoje não foram lançados ao estrelato. Mas eles não se importam, porque o que fazem vai além de buscar reconhecimento. O que eles fazem – o que eu faço – tem paixão. Os frutos que colhemos são conseqüências. E hoje em dia os frutos a serem colhidos é que motivam essa turma nova que tá aparecendo.

Sem contar a ajuda dos meios de comunicação, né?

Precisamente. O que essas Gripes novas fazem, essa onda nova que todo mundo tá curtindo, não é resultado da criatividade deles próprios. Tem sempre um RP ou um empresário por trás, armando a próxima jogada de marketing. Hoje em dia tudo é marketing, né? Os sintomas são sempre os mesmos. É só reparar. É uma fórmula que vem sendo repetida e se recicla em curtos períodos de tempo. Toda vez que aparece alguém novo, é a nova melhor doença do mundo. Até os meios de prevenção se reciclam!

É, é verdade. Sob essa ótica, tudo que vem surgindo nos últimos, digamos, 9 anos, realmente tem sintomas semelhantes. É sempre febre, diarréia, náusea, dor de cabeça e garganta. E pra prevenir, basta ferver um monte de carne e cobrir a boca pra tossir. Não tem nada que cause hematomas permanentes, desidratação letal, fechamento total de glândulas.

Acabou essa coisa de um vírus sentar numa mesa e escrever os próprios sintomas. O choque e a surpresa perderam seu valor. É mais fácil você contratar um empresário e bolar um sintoma de base. A partir daí, desenvolver uma massa uniforme de sintomas que possa circular no rádio e na TV. Fora essa turma, ficou só o pessoal da velha guarda, que ainda acredita em órgãos liquefeitos, diarréia de sangue, corrosão dos músculos e por aí vai.

Antes da gente terminar, Ébola, eu gostaria de perguntar: você tem alguma idéia guardada pra, quem sabe, usar no futuro?

Bom, o futuro a Deus pertence, né. Mas eu andei me encontrando com velhos amigos. Pólio e eu nos encontramos, tomamos umas e outras. Estamos pensando em talvez lançar uma coletânea definitiva de sintomas.

É mesmo? Vem coisa boa por aí, hein?

Hehe. É, os rascunhos estão saindo bem legais. Estamos pensando numa forma de colocar os melhores sintomas na mesma panela. Misturar atrofiamento progressivo de músculos com liquefação de órgãos; quem sabe um prolapso retal com verrugas genitais... Hepatite sugeriu ontem mesmo que incluíssemos crostas de fezes ressecadas nas paredes do reto e descargas violentas de sangue coagulado pelo pênis. Se acontecer, de um jeito ou de outro, acredito que ficaremos todos bastante satisfeitos.

Comédia e biscoitos

2009-04-25T00:22:00.004+01:00

Longe de mim querer buscar a responsabilidade pela definição de um gênero de comédia, mas os anos que dediquei à banda UDR não deixam margem para dúvidas: a comédia brasileira é um pacote de Trakinas. E atualmente estamos na fase do Trakinas azul. Quem já foi fissurado por biscoitos vai entender o que estou prestes a dizer.

O Trakinas de embalagem marrom quase atingiu a perfeição. Massa fria, que quebrava nos dentes. Recheio frio, que derretia na boca. Sentia-se o abismo de sabores entre massa e recheio durante a mastigação. Durante um tempo, o Trakinas desapareceu. Depois reapareceu, para pressuposta alegria dos órfãos. A proposta era de evolução e então a marca se estabilizou. A embalagem foi modificada. A fórmula também.

Atualmente, ainda temos de chamar de Trakinas. Mas o que temos agora é um biscoito de massa quente, que esfarela nos dentes. O recheio nada mais é do que a massa em outro estado físico. A junção dos dois a cada mordida potencializa a sensação de que uma lata de Nescau esporrou dentro da sua boca sem nem pedir licença. Como se você estivesse prestes a apagar no sofá depois de uma garrafa de Natu Nobilis e, de repente, a lata de Nescau chega por trás e mira sua porra excessivamente doce dentro da sua boca. Você acorda assustado e tudo que tem a dizer é "falta amor nessa porra".

E o Trakinas continua na mesma prateleira, junto com outras marcas que passaram pelo mesmo processo de empobrecimento espiritual. O supermercado é o mesmo de sempre, portanto não existe outra forma de adquirir. Resta ao consumidor engolir a porra quente e excessivamente doce até que o efeito surpresa se elimine por saturação.

É justo e consideravelmente nobre que os brasileiros decidam copiar dos EUA algo em que os gringos são decanos. Mas, novamente, trouxeram a fôrma e esquecereram os ingredientes. Então o que temos é o mesmo produto sem amor numa embalagem diferente, mas que ainda divide a mesma prateleira de sempre no mesmo supermercado de sempre.

Cheguei sem querer aos círculos irrelevantes de diversas mídias fazendo piada com aleijados, Jesus, drogas, prostituição, violência doméstica, sodomia, bestialidade... Tudo, menos racismo, porque é crime inafiançável. E tudo feito com amor. Está claro que o brasileiro ri da mesma coisa há décadas. Não posso dizer por todos, mas eu estou de saco cheio faz tempo.

A matéria que compõe tudo que somos, temos e vemos foi forjada no mesmo lugar. E a forma mais saudável de atestar isto é banalizando as diferenças na base da risada. Uma piada sobre abuso infantil pode ser tão engraçada quanto alguém que se ofende em nível pessoal por uma piada sobre abuso infantil.

Lá pelos meus 12 ou 13 anos, fui aterrorizado por uma turma que nunca se satisfez em me ameaçar só na escola. Cheguei ao ponto de não querer sair de casa por isso e ter vergonha de mim mesmo por muito tempo. Ano passado, trabalhei com uma senhora que me pareceu familiar. Um dos filhos dela pegou um estágio por lá e não me restou dúvidas: eram mãe e irmão de um dos meus algozes de pré-adolescência.

Pouco tempo depois, foi anunciado que um dos filhos da dona em questão havia morrido. Foi justamente o algoz em questão. E a lição que aprendi foi que existem coisas piores do que a morte. Uma delas é morrer de forma irônica para o deleite de alguém, mas não é a que vem ao caso. O que vem em questão é que a tragédia tem o mesmo peso do êxito. Quem agrega outros valores à própria história o faz por vontade ou necessidade.

Quem determina que uma piada sobre abortar bebês com um cabide enferrujado não é engraçada? Se a piada foi feita com amor, ela será reconhecida. No fim das contas, tudo que é levado a sério tem conseqüências sérias. É só ver a associação de pessoas cujos bebês tiveram danos severos após serem chacoalhados choramingando por causa de um chacoalhador virtual de bebês para iPhone.

Pra começo de conversa, ninguém deveria chacoalhar bebês porque bebês são fofos. Mas a partir do momento que uma piada sobre isso é levada a sério, até o menor dos atos é visto como um desastre de proporções bíblicas por gente que acha que está no epicentro de uma trama de infortúnios. Todos temos, estatisticamente, a mesma chance de passar por uma barra pesada de qualquer natureza. Se a cada bad dessas surgir um novo tabu, testemunharemos uma epidemia de tédio maior do que qualquer moléstia asiática já inventada.

A única coisa que podemos controlar é a forma como vemos as coisas. O ponto final é o mesmo pra todo mundo e eu prefiro sorver o sangue de um mandril doente do que deixar uma lata de Nescau gozar na minha boca. Se isso não é engraçado, nada mais é.

A Bíblia Sagrada e Street Fighter

2009-04-11T16:40:00.007+01:00

Quedava-me eu com meu raciocínio - porque pensamento é coisa de burguês reacionário - quando cheguei à conclusão de que a Capcom seguiu os passos históricos da Bíblia para tornar Street Fighter a série mais popular de videogames já vista. Não exige muito esforço para notar, mas como parece meio óbvio que eu tenho de fazer tudo por aqui, ei-lo:

Street Fighter - O Velho Testamento

Tido pela maioria como um estado larvático do que viria a se tornar perfeito, apresenta uma história consideravelmente diferente daquela que todos conhecemos. Aqueles que entendemos como vilões são na verdade anti-heróis e aqueles que temos como heróis mal-e-mal começavam a trilhar este caminho. Há até quem prefira esta versão, especialmente puristas que preferem credibilidade em detrimento de fantasia e personagens mirabolantes. O Street Fighter original explicita o caso clássico de que tudo que possui um "2" - ou semelhante - à frente do nome veio de algum lugar, mas muitos ignoram este fato; ainda que sejam o mesmo lugar.

Street Fighter II - O Novo Testamento

Nada é mais conhecido do que esta versão. Papéis muito bem definidos, personagens novos apenas em comparação ao anterior e base de lançamento mundial contribuíram para que esta fosse a mais bem-sucedida versão da franquia. Todo mundo sabe citar pelo menos uma coisa a respeito desta popular edição. Não há muito o que dizer a respeito, visto que é uma força cultural extrema que até hoje povoa o imaginário popular. Já causou muita briga e custou amizades, noites de sono e acima de tudo, muito dinheiro para os amantes e adeptos. Quem soube explorar bem lucrou como nunca. Atemporal.

(Super) Street Fighter / Zero / Alpha / Turbo / III / Anthology - Os Novos Evangelhos

Assim como a Bíblia, Street Fighter também possui suas versões alternativas que atendem públicos cujas exigências são mais específicas. Quem passou pelo Street Fighter II e achou que estava bom, praticamente ignorou a passagem desses títulos. A maior parte dos - agora puristas - adeptos de SF2 simplesmente não entende qual é a onda dessas novas versões. É possível ver locais públicos com pequenos aglomerados em torno dessas versões, às vezes até mesmo em lugares onde a versão mais popular também está disponível. São as epítomes da máxima "a César o que é de César".

Street Fighter de Rodoviária - O Novo Testamento de bolso

Não existe justiça se não mencionarmos até mesmo a mais pobre das versões. Street Fighter 2 atingiu um ponto de popularidade no qual era impossível atender à demanda devido aos custos gerados pelo produto original. Restou aos pequenos recorrer ao que tinham à mão.

A missão era pegar aquilo que todo mundo conhece, manter o cerne, exagerar algumas coisas e tornar a disponibilidade quase imediata. Pode ser encontrado em rodoviárias, estações de trem e quaisquer outras bibocas espalhadas até nas partes mais imundas dos centros de capitais e cidades do interior. É um bom passatempo para os adeptos do bom e velho SF2, ainda que eles saibam que algo foi brutalmente alterado ali para tornar mais aprazível a estada em um lugar tecnicamente desagradável ou tedioso.

Street Fighter 4 - "como vai ser daqui pra frente"

Não existe ponto algum em simplesmente reescrever um clássico. Por que não mudar a roupagem e adaptar o formato ao momento da História em que vivemos? Tudo bem, algumas adições nunca machucaram ninguém. Quem cresceu com as versões clássicas ficou satisfeito e finalmente decidiu mover adiante, compreendendo que não existe muita razão em se levar tão a sério. Tudo muda e tudo passa.

No final das contas, todos possuem a mesma proposta e obviamente, a interpretação foi corrompida ano após ano, virando agora nada mais do que uma referência de cultura popular. Quem vir a crescer com esta versão, certamente entenderá os clássicos e alternativos como piada também. Afinal, o que a série propôs desde o início é que o objetivo seja curtir o momento.

Tá ligado a AIDS?

2009-02-10T05:34:00.005Z

Lembra quando AIDS era o ó do borogodó?
"Porra, fulano tá com AIDS"
"Ai, tadinho... tá com SIDA".

Pois é. Vamos primeiro ressaltar o fato mais óbvio sobre a AIDS.

Todo mundo sabe que a AIDS só chegou aos humanos porque alguém foi contemplado com uma ou várias das seguintes opções:

Performar ativamente o ato da bestialidade heterossexual com uma macaca doente.
Performar ativamente o ato da bestialidade homossexual com um macaco doente.
Performar passivamente o ato da bestialidade homossexual com um macaco doente.
Beber o sangue contaminado de um macaco doente.
Consumir intravenosamente o sangue contaminado de um macaco doente.
Sorver por via oral o sêmen de um macaco doente.
Sorver por via anal o sêmen de um macaco doente.
Beijar de língua um macaco doente com feridas abertas na gengiva.
Cortar as próprias cutículas até feri-las e masturbar uma macaca doente
Performar fellatio em um macaco doente e permitir que ele ejacule na sua boca.
Performar fellatio em um macaco doente, não permitir que ele ejacule em sua boca, mas considerar que não existe desvantagem alguma em permitir que ele vomite sangue na sua boca.

Pois então. Tudo isso começou porque alguém passou por uma ou todas as situações citadas acima.

Certa vez, estava saindo de uma churrascaria com um grande amigo meu e seu pai, um fanfarrão de marca maior. No caminho para o carro, passamos por uma farmácia. Todos paramos para comprar algo - me lembro que eu queria desodorante, ou algo assim. No caixa, o pai desse amigo meu decidiu aprontar de montão e perguntou em voz alta pra gente, na frente da menina do caixa:

"E aí? Não vão leva umas camisinhas não?". Haha, muito engraçado, nós já somos velhos e não há constrangimento nisso, ok? Para provar, rebati imediatamente, para espanto da caixa, do pai do meu amigo e até do meu amigo, acostumado a dizer barbaridades maiores do que a que eu disse: "quem precisa disso é puta e marinheiro".

Todos riram desconfortavelmente enquanto eu ria como uma criança que vê o mar pela primeira vez. E o fato é que AIDS já foi doença de africano. Depois virou doença de puta e marinheiro. Depois virou doença de veado. --

E antes que eu prossiga, devo dizer que me reservo o direito de usar o termo "veado" assim mesmo, como o nome do animal. Sim, porque acho "homossexual" uma palavra desengonçada, "gay" é uma palavra... gay; "bicha" é feio que só e os outros são engraçados demais e abusam da complexidade dos trocadilhos pra serem levados a sério. "Veado", no entanto, com E, tem uma certa elegância. É uma palavra breve, que causa seu impacto sem deixar na cara os atos horrendos e pecaminosos que estão implicados em seu uso.

E isso, garotada, é uma piada de qualidade. Note que todas as palavras ofensivas podem estar nela sem necessariamente carregarem a má-sorte que costumam carregar. Note também que você cria um argumento complacente com o alvo e aproveita para denotar que você está certo. Quando ele aceitou e pensou: "é, foi engraçado sem ofender", você vai lá e PAU! diz que os atos que ele pratica são horrendos e pecaminosos. E ele pode fazer um "aaaahhh" de decepção, mas vai dizer touché, nem que para si mesmo.

Mas voltando à AIDS, que até então era doença de veado. Aí a onda durou, durou, durou... e agora? AIDS é doença de que? Desinformado? Não. Filho é doença de desinformado. AIDS virou uma coisa casual. Qual foi a última grande vítima da AIDS que o mundo viu? Faz tempo. Nem o Magic Johnson, que tem AIDS faz tempo, morreu.

Uns filmes tipo Filadélfia ainda azedam o dia de qualquer um? Sim, claro. Não tanto pelos efeitos da AIDS, mas pela ignorância da galera toda do filme. Do pessoal preconceituoso. E dos veados, que a essa altura estavam trocando boquetes anônimos com direito a gozada na boca e porrinha no cu em cinemas imundos no centro da cidade. A doença, em si, deixou de ser referência de podreira. Demorou, mas deixou.

Eu sei lá se andam falando disso, só vejo as campanhas de sempre que nunca sumiram. Fico imaginando se já chegou no ponto de ser casual igual pegar sapinho, tipo "ai, peguei aids do fabinho ontem". "Ai, amiga, eu te avisei. Toma essa cortisona que passa em dois dias".

E hoje em dia, quem tem amigo veado nem tem por que diabos usar AIDS pra zoar a cara deles, como bons amigos fazem. Enquanto eles te falam que podem foder como lobos e depois nem olhar um na cara do outro e só jogar videogame e fumar maconha e falar putaria, você fica murmurando: "eu ia usar justamente o sexo de bunda como forma de te zoar e você simplesmente destruiu minha utopia me mostrando que eu tenho que dar bunda ou comer bunda seca de homem pra ter um rolê onde sexo, maconha, putaria e videogame se unem com zero de encheção de saco... ".

Você vai usar o que pra zoar o seu amigo veado de volta? Se você falar que no dia do arrebatamento o carro dele não ficará desgovernado, você pode soar puritano demais e todo mundo odeia puritanos. Se você falar que ele vai pegar AIDS, ele vai rebater falando que não é burro e que mesmo assim ninguém mais morre de AIDS então não tem problema chupar um peru num glory hole duma parada de caminhoneiros na saída da BR de vez em quando.

A única coisa que te resta fazer é voltar aos tempos de segunda série e brincar de "AIDS". Tipo um pique-pega, mas quando o pegador encosta em você, ele passa a AIDS pra você e você tem de passar pra alguém. Vocês são fodidos da cabeça se nunca brincaram disso, ok? De qualquer forma... só na cabeça de uma criança mesmo pra surgir algo tão devastador quanto uma queimada de aids que nunca se espalha.

E é com isso que você vai zoar o seu amigo veado que tanto lhe esfrega na face o seu modo de vida hereticamente perfeito. Com um saudável jogo de "AIDS" que deve perdurar até que ele considere com sinceridade a hipótese de jamais falar com você.

Daí você dá um abraço nele e diz: "Eu te amo como você é, cara. Desculpa. Se você tivesse AIDS e eu quisesse pegar AIDS, eu pegaria de você por qualquer meio, tá?".

Amizade é isso aí.

Na verdade, esta é uma ótima forma de dizer que você gosta muito de alguém, seja o seu amigo veado, o seu amigo metaleiro, a sua mãe, seus irmãos ou até o seu papagaio. Da próxima vez que você quiser declarar seu afeto por alguém, lembre-se dessas doces palavras: "Se você tivesse AIDS e eu quisesse pegar AIDS, eu pegaria de você por qualquer meio".

Muito amor no coração de vocês, Brazil.

A queda da cortina de ferro

2009-02-10T03:31:00.005Z

A interweb. Onde mais um sujeito de quase 27 anos poderia se sentir com 70, com direito a rabugices e descontrole da bexiga?

Eu vi a interweb brazuca nascer. Começou como um serviço familiar, não raro fundado em casas residenciais por pessoas como eu e você. Existia concorrência. Fui Africanet do início ao fim, mas outros puderam optar entre Prover, Soteris ou Horizontes.

O dono da Africanet era o Roberto. Um sujeito simpático, comum de uma forma não pejorativa, devia ter seus 28 anos. Quando minha conexão falhava, eu ligava para o Roberto ou para quem trabalhasse com ele lá na casa da Africanet. A equipe era composta, em sua maioria, por geeks de BBS que já ansiavam pela chegada da interweb por estarem mais próximos e aprofundados no assunto. Sujeitos assim eram exceção à maioria. E os ruins de serviço eram raridade.

Eu não. Minha incursão nas BBSs da vida foi divertida, porém breve. Não tive tempo e proximidade o suficiente para vislumbrar a chegada de algo maior. BBS custava caro. Telefone custava caro. O arrego de pagar "um pulso por chamada de 14:00 de sábado às 6 da matina da segunda-feira" ainda não era muito bem difundido e só fazia sentido pra quem tinha parentes morando no exterior ou n'outro estado, ligações cujas tarifas eram drasticamente reduzidas nesse horário.

Além disso, as madrugadas não faziam parte ativa da minha vida, então não faria diferença. Varar noite não era proibido aqui em casa, mas não existia muita razão pra isso. No máximo se a molecada fizesse uma festa de videogame noite adentro. E essas festas de videogame sempre acabavam por volta de 1 da manhã, quando entrava no ar a Sexta Sexy na TV Bandeirantes. Ah, um peitinho em toda sua glória...

Mas voltando ao assunto. A Africanet mudou todo o cenário vigente descrito acima para mim. Da mesma forma, os outros provedores mudaram o quadro para centenas de pessoas na cidade. Alguns arriscavam até milhares, se somados os clientes de cada provedor. HAHA! ESTAVAMOS A USAR LA INTERNET!!

Claro, não sem antes termos todo o kit instalado pelos funcionários do provedor. Visitas raramente confortáveis para ambas as partes. O kit da Africanet era formado pelo Trumpet Winsock, mIRC, Palace, Internet Explorer e Netscape Navigator. Eu sei, eu sei. Nestcape. Heh.

E era tudo uma maravilha. Modems horríveis trabalhando incessantemente para que eu pudesse acessar o Palace e conversar com outros sujeitos da Africanet que eu não conheci nos workshops. Trabalhando incessantemente para eu delirar com fotos de lolitas na Peixe Fritto's Sex Page. Não tinha problema, eu era menor de idade também.

A turma do Palace só não era a escória dos bate-papos porque já existiam alguns bate-papos em HTTP, estilo bate-papo do UOL. A idéia de trocar idéia com seus amigos num programa 2D com carinhas sorridentes que mudam de cor e vestem roupinhas só agora me pareceu ridícula. Mas era do caralho. E a moçada se divertia demais. Um dos manos era dono do Hotel Taquaril. A escória do Palace ia pra lá encher a cara e comer pra caralho.

Nós do Palace éramos zoados pelos outros usuários dos provedores que usavam o IRC, a aparente revolução dos chats. Me senti compelido o suficiente e decidi tentar. Tenho que dizer. IRC é a parada mais idiota do mundo. É o xorume do lixo de uma subcultura bastarda que jamais deveria ter sido concebida. Mas era muito, mas muito do caralho.

Eu vi a interweb crescer. Começaram a surgir os bullies. Sujeitos com uma trinca de ases na manga quando o resto sequer tinha um baralho. Putardos usuários de Linux. Linux era a parada mais utópica e regada a aroma de maçonaria que eu já vi. O lance era dar nuke na galera pra derrubar da rede. O lance era acessar o root dos provedores e roubar os bancos de senhas. Daí deixávamos um programinha como o John The Ripper passar a tarde desencriptando. Tudo isso pra acessar com a senha dos outros. Era raro ter alguém que as usava por não ter provedor algum pra conectar.

E seria desnecessário perder tanto tempo descrevendo tanta coisa que acontecia naquela época. Me lembro vividamente do dia em que teci a frase:

"E eu lá me importo se vocês estão ou não conectados? Telefone existe pra isso. Se tiver ocupado, eu sei que vocês tão online".

Essa frase foi a minha demonstração pública de desgosto pela idéia de baixar um programa chamado ICQ, no qual eu poderia ver quando os meus amigos idiotas estão online para conversar com eles com atraso de, tipo, 2 segundos, que era praticamente nada naquela época.

E o que que eu vou fazer com isso se eu tenho espaço pra guardar, sei lá, 20 discos? Eu tenho só 200 em casa, não faz a menooor diferença, né? Pau no cu dessa merda, enfia essa porra no cu, seu filho da puta. Sai da minha casa. Sai da minha vida.

Essa pepita de ouro citada acima foi dita por mim a um amigo meu que queria me introduzir no novo frenesi da turma jovem, o MP3. Foi numa conversa mais informal, portanto não me lembro dos detalhes verbais, mas tenho certeza de que fui justo e preciso dentro de meus limites para emular de forma vívida a minha participação no referido diálogo.

E depois de roubar senhas de administrador pra tocar o terror no Palace, derrubar a conexão de idiotas no IRC, ver a "Vaca Lôca" em RTF, montar um clã de Quake, escrever um conto erótico para o BHSex e mais um caralhizilhão de outras coisas bacanas, eu vi a cortina de ferro cair. E foi horrível.

A internet é como um ônibus cujo itinerário começa na área nobre da cidade e vai terminar numa cidade paralela onde elefantes doentes de circo são comercializados em plena luz do dia no meio de uma rua de terra onde outros vendedores de elefantes doentes de circo tentam conseguir clientes.

Se você dormir e perder o ponto, cara, você vai parar num lugar onde elefantes doentes de circo são comercializados em plena luz do dia. Um lugar onde a polícia dos elefantes doentes de circo não se atreve a ir. Um lugar onde nem mesmo os próprios elefantes doentes de circo se atreveriam a ir, fossem saudáveis e estivessem perto por acaso.

O Orkut é aquele ponto logo depois do último ponto num lugar que tem prédios. Mas não é por ser "logo depois" que quer dizer que não seja distante. Eu já separei minhas provisões e pretendo adquirir um elefante doente de circo assim que chegarmos.

Eu só queria dizer que eu gostava mais da internet quando era underground. iG, você estragou a festa pra todo mundo com a sua internet grátis e cheia de pragas do velho mundo. Valeu.

Abertura Total. Boa-Noite Cinderela. Pega as chaves do carro do seu pai. Seja alguém.

2009-02-06T06:37:00.004Z

E não é que a produção decidiu debandar em massa do programa Abertura Total, priorizando um show do Duran Duran no Gigantinho? E o nosso intrépido e trapalhão apresentador teve de fazer das tripas coração para sair bem da situação. Se ele saiu ou não, há controvérsias. Taí o "Abertura Total" de número três. Deu tanto pano pra manga que teve de ser dividido em duas partes. E o tema é livre.

Parte um:

Parte dois:

Abertura Total. Você e sua instrutora de ginástica olimpica sexualmente dúbia vão adorar.

2009-01-30T20:09:00.004Z

Chegou a hora de jogar o foco em cima dum sujeito muito especial. Por alguma louca razão do destino, somos xarás de nome e sobrenome.

Rafael Mordente é guru de auto-ajuda, comentarista de baladas, crítico de podcasts e garçom formado no SENAC. Completou a quarta série do primário, tem passagens por centros de correção de menores e agora está aqui, no Lab.2, fazendo seu debut como apresentador no programa Abertura Total. Seu objetivo é ajudar pessoas comuns a caminharem com mais tranqüilidade o longo e árduo caminho da vida em sociedade - um telefonema de cada vez.

Sem mais delongas, porque de longa já basta a minha, apresento a vocês as duas primeiras edições do programa Abertura Total, apresentado pelo inconfundível e incomparável guru, xará e personalidade Rafael Mordente.

A primeira edição fala sobre masturbação - mais precisamente, a masculina. Entenda as nuâncias deste ato pecaminoso que leva jovens ao delírio desde a invenção da xoxota. Esta primeira edição foi legendada, mas a idéia foi derrubada posteriormente pela produção do programa.

ABERTURA TOTAL, PROGRAMA 01 - PUNHETA

E na seqüência, o segundo programa, que inicialmente deveria tratar de drogas, mas a produção agiu mais uma vez e permitiu que um angustiado ouvinte pudesse descarregar suas lamúrias sexuais.

ABERTURA TOTAL, PROGRAMA 02 - DROGAS E SEXO

Caras,

2009-01-25T06:09:00.007Z

Assisti um vídeo de 10 minutos da Mallu Magalhães naquele programa horrível do Serginho Gosma, que eu entendo como um poço de alcatrão onde os apresentadores velhos e sem graça da Globo são jogados. E até agora, em 300 anos de Rede Globo, só o Serginho foi parar lá. O Boninho já tava começando a se perguntar se tinha valido a pena manter o horário da madrugada pra alguma coisa ou vendê-lo a militantes da Frente Ariana, pronto para aceitar a primeira oferta que aparecesse, mas.... apareceu o Serginho e salvou o dia.

Mas voltando ao assunto, eu tava vendo esse vídeo da Mallol Malhanões no programa do Serginho Gosma. E dá pra entender porque tem tanta gente que não se contenta apenas com o mero ato de ignorar. Dá pra entender porque tem tanta gente que até paga um pau de leve. Vamos por partes. Mallu, pra você é: p-a-r-t-e-s. Partes. Ok? Vamos lá

Dá pra entender quem odeia porque? Porque excluindo pessoas que foram adolescentes em 1900-e-Noel-Rosa-Tinha-Queixo, todos têm a mesma sensação e se fazem a mesma pergunta: "será que eu era assim com 16 anos e não percebia e ninguém me falava?". Dá pra entender o incômodo de ver alguém se comportando daquela forma. Especialmente numa idade em que meninos e meninas costumam perder seu tempo ficando chapadíssimos, transando e filmando isso tudo pra cair na internet e vinte minutos depois o link não está mais disponível, mas agora é tarde porque alguém do seu message board já baixou e botou de novo num servidor diferente e aí já é tarde demais e todo mundo já viu e às vezes vai parar no jornal e até lá mostram o vídeo e daí pra frente é só ladeira abaixo. Não que eles devessem fazer isso ou que seja um requerimento para a adolescência. Mas eles fazem mesmo assim porque estão entediados com o programa do Serginho Gosma nas madrugadas de Sábado.

Dá pra entender quem gosta porque? Porque não existe nada mais bacana e conveniente do que ver uma menininha desajeitada - mas engraçadinha - que poderia morar no seu prédio tocar direitinho um violão num domingo de manhã na área de churrasco do condomínio sem precisar sequer botar calças. É muito fácil ficar em casa fumando maconha e vendo uma menininha ridiculamente tímida - mas engraçadinha - tocar suas musiquinhas do que fazer isso numa praça qualquer na sua cidade com o risco de ser enquadrado pelos canas ou ter de voltar pra casa de busão porque, encaremos, você ainda é adolescente e não tirou carteira. Lógico, porque quem já tem carteira de motorista, emprego e diploma(s) não perde seu tempo fumando maconha em praça vendo os outros tocarem violão. A gente faz isso em casa porque é seguro. E porque a gente pode.

Mas o que ninguém tinha parado pra reparar ainda está por vir.

Caras, será que ninguém percebeu ainda? Mallu Magalhães tem Síndrome de Asperger. Isso mesmo. O primo rico do autismo.

Não sabe se portar na frente de desconhecidos. Aparenta estar constantemente desconfortável. Linha de raciocínio confusa. Tem a peculiar habilidade de estar afinada em suas próprias músicas, mas não possui ouvido musical suficiente para improvisar numa situação repentina - o que a levou a tocar sozinha, até encontrar uma banda, um desocupado com dinheiro, um RP, um produtor/publicitário com contatos na mídia e deu no que deu. Agora já era.

Eu vi tudo de longe porque não dou a mínima e posso atestar: foi como ver uma pessoa com Síndrome de Asperger ser jogada na mídia sem ter a menor noção do que está acontecendo. Dá pra entender quem gosta e dá pra entender quem odeia. Eu só não dou a mínima, mas senti o patriotismo lá dentro, bem fundo e decidi cumpri meu dever como bom cidadão avisando vocês.

De nada.

Não viu o vídeo? Veja e cague tijolos quando você perceber que o que acabou de ler faz sentido pra caralho e que é muita insensibilidade por parte de todo mundo fazer esse alvoroço todo, pra bem ou pra ruim:

E se...

2009-01-24T19:33:00.004Z

... necrofilia fosse a prática ilícita mais popular do mundo, ao invés do consumo de cannabis?

- O Posto 9 seria um motel a céu aberto.

- Lugares mais relaxados como Amsterdã e Barcelona teriam leis menos severas para o consumo de cadáveres. Cada habitante teria direito a manter um cadáver em casa por vez, sendo permitido o consumo em bares especializados.

- Psiquiatras norte-americanos abalizariam a necrofilia para pessoas com problema de impotência sexual ou inaptidão social. 12 estados acatariam a proposta.

- Filmes como Super High Me, Madrugada Muito Louca e Ligeiramente Grávidos seriam muito mais engraçados.

- O lar espiritual dos praticantes continuaria sendo na Etiópia.

- Adeptos do canibalismo teriam as melhores laricas do mundo.

- Os traficantes teriam problemas seriíssimos ao darem nomes legais a seus produtos.

- Buscando maior rendimento e lucro, os mesmos traficantes alterariam a composição de seus produtos.

- Os melhores produtos viriam de boates e bares da moda. Os piores e mais fáceis viriam de eventos gratuitos no centro da cidade.

- O argumento de que o consumo financia mortes finalmente cairia como uma luva.

- Seria o fim das campanhas "Não compre, plante".

- Os mais exaltados acabariam sozinhos no mundo.

- Planet Hemp teria videoclipes de fazer inveja a qualquer banda de metal.

Mais sobre a dinâmica do tecido social

2009-01-23T21:22:00.001Z

Toda vez que eu vejo um mendigo, fico ponderando se ele pode ser um estudioso em pesquisa de campo, pronto para entregar o estudo mais completo da história... podem me condenar, eu sei que sou um sonhador.

Fato é que um dia resolvi conversar com um mendigo e o que descubro, logo de cara? O sujeito era doutor em filosofia da sociedade contemporânea pela Federal de São Paulo.

Ele me contou sobre as dificuldades de morar na rua, como chegou lá há quinze anos, onde costumava morar antes de se mudar. Me contou dos perigos e das curiosidades. Me falou das suas latas de lixo favoritas pra procurar comida, seus túneis favoritos para dormir, os policiais que mais o perseguiam, me contou de um cachorro que o seguiu durante quase dez anos...

O cara sabia TUDO sobre morar na rua. Ele encarnou um morador de rua. O cara sacrificou TUDO em nome da ciência. Vocês sabem o que é isso? O que um sacrifício desse significa? Ninguém pode me condenar por ter achado isso maravilhoso.

Contendo o choro de emoção, perguntei a ele "você termina essa pesquisa em quanto tempo?".
Ele desferiu um olhar belo e filosófico para o nada, coçou a barba, pôs as mãos nos bolsos, chegou timidamente perto do meu ouvido... "que pesquisa?".

A dinâmica do tecido social

2009-01-23T21:14:00.004Z

Morar em cidade grande não é brincadeira não, amigos... nem só de doutores em filosofia vive a selva de concreto. Qualquer um fica louco. Ontem mesmo eu estava voltando do trabalho quando fui interpelado por um sujeito meio eufórico.

"Aí, cara! Perdeu! perdeu!", gritava ele. Na mesma hora, olhei para o chão à minha volta, olhei para trás, vasculhei meus bolsos, liguei para o escritório, liguei para casa... eu não tinha perdido nada.

"Olha, meu amigo, eu agradeço a preocupação, mas não perdi nada não", repliquei.

O sujeito me pegou de surpresa, me encurralou num beco e começou a me revistar. Eu não sei de vocês, mas isso me faz cócegas pra caralho. Ele começou a ficar nervoso e me mandou tirar a roupa. Ele queria mesmo me ajudar a encontrar o que ele disse que perdi.

Ele revistou as costuras internas das minhas roupas e nada. Quando ele decidiu revistar meu ânus, eu fiquei nervoso. "Peraê, meu amigo, eu larguei essa mania há duas semanas". "Cala a boca e vira esse rabo pra cá”, respondeu ele, truculento.

E ele ficou lá, quase cinco minutos passando os dedos dentro da minha bunda. No final, ele tira daqui de dentro uma medalhinha de São Cristóvão que minha avó me deu antes de morrer. Quase chorei de emoção enquanto me vestia.

Ele já ia embora quando virou a cabeça e disse: "eu avisei".